Mary Mailto

Précautions d’usage :

A n’utiliser que dans la prescription précitée, sinon, il pourrait y avoir accoutumance

A consommer avec modération ; ne pas utiliser  la potion complète en une seule fois, cela pourrait nuire gravement à la mauvaise humeur.

Les principes de cette huile essentielle de requinquage restent actifs pendant plusieurs mois ; ils peuvent ensuite s’altérer, notamment par un usage abusif.

C’est la raison pour laquelle, une nouvelle préparation, et, peut être un vaccin, sont en cours d’élaboration.

Indication 1 : crise légère de type ennui

Cherchez l’étymologie de « se requinquer »; cela peut vous occuper 1 heure. Le Larousse évoque une origine picarde en  Moyen français  et le terme « clinquer, clincher ». Je m’en étonne car je ne vois pas le rapport entre le terme picard « clinche, clincher » qui signifie « poignée de porte, fermer la porte à clé » et « se rétablir, reprendre des forces… »

Qui trouvera l’origine exacte?

Indication 2 :  type crise de la quarantaine, départ à la retraite…

ou les seniors ont de l’avenir !

Ci-dessous, une lettre authentique qui aurait été envoyée par une dame de 86 ans à une banque américaine ..                                                                                                          
Le directeur l'aurait trouvée suffisamment amusante  pour la faire paraître dans le New York Times …… !

« Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nano secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.
Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion pour débiter mon compte de 30$ de frais pour le très grand désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli se rendrait coupable d'une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) par vos soins, de remplir.
Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'autre alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical devront être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est la plus sincère des flatteries.
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, vous presserez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Le mot de passe indispensable sera communiqué prochainement à la personne de contact autorisée dont question ci-dessus.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général..Dans ce cas le contact sera alors mis en attente, aux bons soins de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. etc …
Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel nécessaire à l'application de ce nouvel arrangement.
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement,
Votre humble cliente.

(Souvenez-vous : ceci est écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?   En tout cas, ne contrariez pas les vieilles dames. Elles sont déjà contrariées d'être vieilles, il n'en faut pas beaucoup plus pour les mettre en colère    … qui est mauvaise conseillère

Indication 3:  A consommer dans un état de crise de croyance ou religieuse

(pandémie possible actuellement )

Voici la version d'une question  de chimie posée à l'université de Nanterre.

Question : « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »

(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la

température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer

éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

Indication 4: à n’utiliser que dans les états désespérés, quand vous désespérez de l’humanité.

Attention, le risque de larmoiement n’est pas un symptôme de mauvaise santé .

Double cliquer sur le lien suivant

 http://streaming.vtm.be/VTM/opzoeknaarmaria/Video/STUNT_MARIA_FINAL_EXPORT.wmv

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« J'ai mon drame en public risqué,

 Et le parterre favorable,

 Au lieu de siffler m'a claqué....

Mais je ne suis pas requinqué

Par un succès si désirable.

Mary mailto et Voltaire-  Zaïre